به روز ترین اخبار ماهواره - سرگرمی

مطالب جالب

سجاد — Sun, 12 Sep 2010 13:01:02 GMT

این جمله با کلمه ای یک حرفی آغاز می شود٬ کلمه دوم دو حرفیست٬‌ چهارم چهار حرفی... تا بیستمین کلمه بیست حرفی

نویسنده این جمله یا مغز دستور زبان بوده یا بی کار:

I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality counterbalancingindecipherability, transcendentalizes intercommunications incomprehensibleness

ترجمه جمله :

نمیدانم این دکترهای خانواد گی این دست خطهای گیج کننده را از کجا کسب میکنند.با این حال سواد پزشکی انها غیر قابل کشف بودن این دست خط ها را جبران کرده و بر غیر قابل کشف بودن انها ( دست خط ) برتری میجوید

سه معمایی که مایکروسافت نمیتواندحل کند!!!

بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ما هستیم :‌

تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود… تو بچگی هم دوران جنگ بود
…
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن… نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید

… رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن…

فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد…

زور زدیم کنکور قبول شدیم حالا میخوان کنکور رو بردارن.......

می خواستیم زن بگیریم دخترا کم بودن نسبت به پسرا و ناز میکردن و قر می اومدن و جهیزیه گرون بود....

زن گرفتیم دخترا زیاد شده مجلس هم قانون چند همسری داره تصویب میکنه .....

ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد .

بارالها! دیگه حال نداریم عمر رو کوتاهش کن (الکی گفتم برعکس شه)

١- هند کشف کرد که هیچ کس نمیتواند پوشه ای به نام CONرا درهیچ قسمتی از کامپیوتر ایجاد کند. این چیزی خیلی عجیب... و باور نکردنی است. در مایکروسافت ، کل تیم نمی توانند پاسخ چنین اتفاقی را بدهند!!همین حالا امتحان کنید،فولدری به نام CON را نمیتوانید ذخیره کنید.

٢- یک فایل تکست خالی باز کنید(کلیک راست،new text document) سپس متن Bush hid the facts را تایپ کرده و آنرا ذخیره کنید. پنجره را بسته و دوباره باز کنید.شکلی عجیب خواهید دید!!:surprised :

٣- موضوعی جالب و باور نکردنی که توسط برزیلیها کشف شد.
مایکروسافت ورد را باز کرده و عبارت زیر را تایپ کرده و دکمه اینتر را بزنید و سپس مشاهده کنید
کد: (rand=(200,99

فروشنده

سجاد — Sun, 12 Sep 2010 12:48:41 GMT

فروشنده و ماهیگیر و 4wd

یک پسر تگزاسی برای پیدا کردن کار از خانه به راه افتاده و به یکی از این فروشگاهای بزرگ که همه چیز میفروشند (Everything under a roof) در ایالت کالیفرنیا میرود.
مدیر فروشگاه به او میگوید: یک روز فرصت داری تا به طور آزمایشی کار کرده و در پایان روز با توجه به نتیجه کار در مورد استخدام تو تصمیم میگیریم.

در پایان اولین روز کاری مدیر به سراغ پسر رفت و از او پرسید که چند فروش داشته است؟

در پایان اولین روز کاری مدیر به سراغ پسر رفت و از او پرسید که چند فروش داشته است؟
پسر پاسخ داد که یک فروش.
مدیر با تعجب گفت: تنها یک فروش؟
بی تجربه متقاضیان در اینجا حدقل 10 تا 20 فروش در روز دارند.
حالا مبلغ فروشت چقدر بوده است؟
پسر گفت: 134999.50 دلار.
مدیر تقریبا فریاد کشید: 134999.50 دلار؟
مگه چی فروختی؟
پسر گفت: اول یک قلاب ماهیگیری کوچک فروختم، بعد یک قلاب ماهیگیری بزرگ، بعد یک چوب ماهیگیری گرافیت به همراه یک چرخ ماهیگیری 4 بلبرینگه.
یعد پرسیدم کجا میرید ماهیگیری؟ گفت: خلیج پشتی. من هم گفتم پس به قایق هم احتیاج دارید و یک قایق توربوی دو موتوره به او فروختم.
بعد پرسیدم ماشینتان چیست و آیا میتواند این قایق را بکشد؟ که گفت هوندا سیویک. پس منهم یک بلیزی 4WD به او پیشنهاد دادم که او هم خرید.
مدیر با تعجب پرسید: او آمده بود که یک قلاب ماهیگیری بخرد و تو به او قایق و بلیزر فروختی؟
پسر به آرامی گفت: نه، او آمده بود یک بسته نوار بهداشتی بخرد که من گفتم پس ریده شده به آخر هفته ات. بیا یک برنامه ماهیگیری ترتیب بدهیم.!!!!!!!!

دعوای دختر و پدر

سجاد — Sun, 12 Sep 2010 12:39:31 GMT

سال 1230
مرد: دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمی شم...
زن: آقا حالا یه غلطی کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده...
مرد: بلند خندیده؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. نخیر نمی شه باید بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال 1280
مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی. تو غلط می کنی. تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها! شکر خورد. دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده...
مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدونه درد می کشمت...
-- بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال1330
مرد: چی؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ...
مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم. یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کونی...
-- بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه

سال1380مرد: کجا؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مث جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من... تو رو... می کشم...
زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا).
مرد: من... اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره... سال1400
دختر: چی؟ چی گفتی مرتیکه ی ****؟ دارم بهت می گم ماشین بی ماشین. همین که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشینم می خوام. میخوای بری بیرون پیاده برو...
باباه:جیکش در نمی یاد...
زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو می بخشه

خواستگاری در دوره های مختلف !!!

سجاد — Sun, 12 Sep 2010 12:35:20 GMT

خواستگاری در دوره های مختلف !!!

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)

خواستگاری در دوره های مختلف !!!

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)

بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم: انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

ده سال قبل: شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون: به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از""ام اس ان"" یا ""آی سی کیو""هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست ""اد"" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد

آیا میدانید

سجاد — Fri, 10 Sep 2010 01:01:18 GMT

ایا میدانید بى‌خوابى سریعتر از بى‌غذایى موجب مرگ آدمى می‌‌شود
ایا میدانید هر فرد بطور متوسط یک سوم عمر خود را در خواب می‌‌گذراندایا میدانید تمامی فلزات بجز آنتیموان و بیسموت در مواقع انجماد حجمشان کاهش می یابدایا میدانید استرانسیم از بقایای موجودات دریایی به دست می آید
ایا میدانید کادمیم فلزی سمی است که در ساخت باطری های خشک کاربرد دارد
ایا میدانید گالیم در دمای ۳۰ درجه مایع می شود
ایا میدانید اکسید کروم در ساخت نوار کاست و فیلم ویدئو استفاده می شودایا میدانید لیتیم در جامد کردن روغن های صنعتی کاربرد داردایا میدانید رادیم گرانترین فلز استایا میدانید رادار مخفف است و به معنای آشکار سازی و فاصله یابی به کمک امواج رادیویی است
ایا میدانید اب داغ زود تر از اب سرد یخ میزند
ایا میدانید خنده موجب تقویت سیستم ایمنی بدن می شود

ایا میدانید بدن انسان برای دویدن و تعقیب شکار ساخته شده است
ایا میدانید گردو با چربی های ناسالم می جنگد
ایا میدانید مصرف بادام انسان را لاغر می کند

ایا میدانید سرعت گریز براى زمین ۱۲ کیلومتر در ثانیه و براى خورشید ۶۱۸ کیلومتر بر ثانیه است
ایا میدانید جرم هریک از سیاهچاله ها بین ۱ میلیون تا ۱ بیلیون جرم خورشیدی استایا میدانید بعد از مهبانگ دمای جهان در حدود ۳۰۰میلیارد درجه کلوین رو به نزول گذاشتایا میدانید مواج رادیویی بلند ترین طول موج را دارند که به حدود ۲ کیلو متر میرسد
ایا میدانید بیشترین درجه حرارت ثبت شده برای انفجار بمب هیدروژنی ۱۰۰,۰۰۰,۰۰۰K است
ایا میدانید کمترین درجه حرارت ثبت شده برای نقطه ی جوش هلیوم ۲۷۳- C است
ایا میدانید نور میتواند دور کره ی زمین (خط استوا) را ۷٫۵ بار در ۱ ثانیه طی کند.
ایا میدانید میشود اب را در یک لیوان کاغذی بجوش اورد. (بدون سوختن لیوان)
ایا میدانید طبق تئوری ریسمان جهان قبل از Big Bang دارای ۱۰ بعد بوده است
ایا میدانید اما طبق تئوری M-theory که جدیدتر و کامل تر است جهان دارای ۱۱ بعد بوده استایا میدانید بیشترین سرعت یک جسم در سقوط آزاد ۱۲۰ مایل در ساعت است ( اصطکاک هوا )
ایا میدانید به طور متوسط از هر ۱۰۲۰ متر مکعب فضا در دنیا تنها ۱ متر مکعب حاوی ماده است.ایا میدانید رومر اولین کسی است که تلاش کرد سرعت نور را اندازه بگیرد
ایا میدانید پس از رومر تا کنون بیش از ۱۰۰ نفر حداقل ۱۶۳ بار سرعت نور را اندازه گرفته اند
ایا میدانید لیزر مخفف light amplification by stimulated emission of radiation می باشد
ایا میدانید لیزر به معنای تقویت نور توسط تشعشع تحریک شده است
ایا میدانید نانولوله‌ها ساختارهای کربنی ۱۰۰ برابر قویتر از فولاد دارند
ایا میدانید وزن نانولوله‌ها یک ششم وزن فولاد است
ایا میدانید نسبت استحکام به وزن درنانولوله‌ها ۶۰۰ برابر بیشتر از فولاد استایا میدانید نانولوله‌ها میتوانند عایق، نیمه هادی و یا هادی باشند
ایا میدانید ۷۵ نفر ارکسترا میتوانند قدرت لازم برای روشن کردن ۱ لامپ کوچک را بوجود بیاورند (با صدا)
ایا میدانید این در حالی که باید ۲ میلیون ادم حرف بزنند تا بتونند یک لامپ ۵۰ واتی رو روشن کنند
ایا میدانید فرمول بالا برابر است با : قدرت مساوی است با شدت * محیط کره
ایا میدانید هنگام رعد و برق اختلاف پتانسیل بین ابر و زمین به ۱۰ تا ۱۰۰ میلیون ولت میرسد
ایا میدانید در عرض یک ده هزارم ثانیه جریانی در حدود ۳۰ هزار امپر از هوای یونیزه میگذرد
ایا میدانید هنگام رعد و برق این جریان در ولتاژ ۱۰ میلیون ولت توان گرمایی در حدود ۱۰۰ میلیارد وات دارد
ایا میدانید چنین توانی حتی در یک ده هزارم ثانیه میتواند گرمایی در حدود ۱۰ میلیون ژول ایجاد کند
ایا میدانید این تغییر ناگهانی دما از حدود ۳۰۰ کلوین به ۳۰۰ هزار کلوین حجم هوا را ۱۰۰ برابر میکند
ایا میدانید هنگام رعد و برق دمای ان را به بیش از ۲۰۰۰ درجه میرساند
ایا میدانید پودولفسکی که اهل لهستان است قویترین مرد جهان است
ایا میدانید در لامپ یک جریان کم از رشته تنگستن میگذرد و دمای ان را به بیش از ۲۰۰۰ درجه میرساندایا میدانید دانشمندان زنبورهایی تربیت کرده‌اند که می‌توانند در کشف بمب و به انسان کمک کنندایا میدانید کودکانی که بیشتر از گیاهان و سبزیجات و مواد خام غذایی می خورند از دیگران با هوش ترند
ایا میدانید شاید جهان ۳۰ میلیارد سال دیگر منقبض شده و از بین برود و یک جهان دیگر بوجود اید
ایا میدانید کلمع عشق از گیاهی به نام عشقه گرفته شده که دور جفت خود می پیچد و بالا می رود
ایا میدانید خمیازه از دوره جنینی و ۱۱ هفته ای هم قابل مشاهده است
ایا میدانید منظومه شمسی ۶٫۴ میلیارد سال بیش شکل گرفته است
ایا میدانید مغز خیلی بیش از آنچه که به نظر می‌رسد توانایی دارد
ایا میدانید جهان ۷۱ میلیارد سال پیش از حالتی بسیار چگال و داغ سربر آورده است
ایا میدانید ۳٫۶ ‬میلیارد سال قبل نخستین گونه‌های حیات تک سلولی در زمین نیز وجود داشته است
ایا میدانید زمین ۴٫۶ ‬میلیارد سال قبل بوجود آمد و آب از ۳٫۸ ‬میلیارد سال قبل در زمین پدیدار شد.
ایا میدانید کهکشان راه شیری ، کهکشانی مارپیچی است که شامل حدود ۵۰۰ میلیارد ستاره است
ایا میدانید قطر هسته یک کهکشان در حدود ۱۰۰,۰۰۰ سال نوری استایا میدانید هسته خارجی زمین که ترکیبات آن تاکنون یک راز بوده از آهن و منیزیم بوجود آمده استایا میدانید حالات صورت انسان در شرایط احساسی مختلف، موروثی است
ایا میدانید دانشمندان یک عنصر فوق سنگین با عدد اتمی ۱۱۸ یافتند که کسری از ثانیه پایدار است
ایا میدانید پهنه مغز انسان به مانند کامپیوتر دیجیتال از مبنای باینری استفاده میکند
ایا میدانید در کوبا عده زیادی از مردم بیش از ۱۰۰ سال عمر می کنند.
ایا میدانید خواب راحت ، نشانه سلامت است تغذیه می کند.

!!!جنیفر لوپز به بهشت میرود!!! به هفت دلیل....

جواد بهادری — Wed, 8 Sep 2010 15:54:26 GMT

هفت دلیل وجود دارد که بر طبق این دلایل خواهر محترمه جنیفر لوپز به بهشت میرود!!! اول اینکه خواهر محترمه خانم جنیفر دل مردم را به هر نحوی که بتواند شاد می کند و آنچنانکه میدانید شاد کردن دل بنده خدا اجر فراوان دارد.
دوم اینکه این هنرمند متعهد و پایبند به کانون گرم خانواده بیش از 4 بار ازدواج کرده و این سنت حسنه را بیش از پیش به جا آورده . لذا هر تلاشی که انجام داده در جهت رفاه خانواده بوده و بر خلاف همکارانش ، مردان را به صورت حلال به فیض رسانده ، لذا وی به عنوان یک الگو برای جامعه خودش ، با هرگونه پاشیدگی و پاره گی خانوادگی مخالف است.
سوم اینکه خانم جنیفر از تمام نعماتی که خداوند در اختیارش گذاشته به بهترین نحو بهره برداری می کند. ایشان هم خواننده هستند ، هم رقاصه هستند، هم هنرپیشه ، هم یک مادر و همسر خوب. از طرفی در مسائل بازرگانی هم کوتاهی نمی کند . از آنجایی که همیشه راضی و قانع هستند به کسی نه نمی گویند تا دل کسی نشکند.
چهارم اینکه ایشان مقام زن را در غرب زنده نگه داشته و اعتماد به نفس این موجود لطیف را که در طول تاریخ به وی اجحاف بسیار شده بالا برده است ، در حدی که بسیاری از مردان در مقابل همین خانم اظهار ناتوانی کردند و خیلیها نکشیدند با ایشان باشند .
پنجمین دلیل توفیق خدمت ایشان است . خانم جنیفر توفیق خدمت داشته اند تا در تمام عرصه ها به جامعه و بندگان خدا خدمت کند. این بانوی کوشا تا دیر وقت در استودیوهای سربسته تمرین کرده و همان فردا شبش با تمام کم خوابی و کسالت در کنسرت حضور یافته و تا صبح در جهت خدمت به خلق ، در چارچوب حرکات موزون نموده است .
ششمین دلیل دیگر وجاهت این عزیز هنرمند صداقت داشتن و عدم ریا است. او هرگز ریا نکرد و همان نشان داد که بود . این هنرمند با اخلاق در یک آن لباس از تن به در آورده و سینه چاک می کند ( البته با اذن کتبی شوهر ) و ابایی از حرف مردم ندارد. او اگر از آهنگسازش خوشش بیاید به جای طفره رفتن ( مثل چشمک و اطفار) به سرعت با وی عقد محضری می کند تا مشکلی نباشد . پاینده باشی دخترم.
هفتمین دلیل حمایت جنیفر عزیز از پدر و مادرش است . او نه از جیب شوهرانش بلکه از درآمد حلال خودش برای والدینش سرپناه خریده و آنها را تکریم کرده. البته این خواهر زیبا از تکریم مشتریان هم غافل نبوده و هوای همه را داشته

ماشین اقای گیتس

یاسر — Tue, 7 Sep 2010 17:03:07 GMT

ماشین آقای بیل گیتس..!!!

تفاوتهای تلویزیونهای ال سی دی و ال ای دی و پلاسما را بدانید!

جواد بهادری — Mon, 6 Sep 2010 19:32:22 GMT

امروزه بییش ترین سهم تولید تلویزیون به فناوری های ال سی دی و ال ای دی و پلاسما اختصاص یافته است. در گذشته ای نه چندان دور خرید تلویزیون هایی با اندازه های بزرگ یک رویا برای افراد بود در حالیکه امروزه یک امر عادی است اما هنوز هم برای عموم مردم پس از گذشت چند سال طرز عملکرد و تفاوت های تکنولوژی های پلاسما و ال سی دی نامفهوم و پیچیده میباشد.به خصوص اینکه هنگامیکه برای خرید به فروشگاه مراجعه میکنند با توضیحات متفاوتی از طرف فروشندگان مواجه میشوند و نمیتوانند تصمیم درستی را اتخاذ کنند من تصمیم دارم در این مقاله که برگرفته از سایت CNet و تجربیات این حقیر تاکنون است به بررسی این دو فناوری پرداخته تا شما را با آنها آشنا کنم تا در انتخاب خود گزینش های بهتر و مناسبتری را انجام داده و استفاده بهینه را از این تکنولوژی های روز ببرید.و پس از خرید کمتر به پشیمانی دچار گردید.
معرفی تکنولوژی ها:
پنل تلویزیون های پلاسما و ال سی دی و ال ای دی تقریبا مشابه هستند.
در پنل پلاسما که فناوری قدیمی تری است هر نقطه ( پیکسلpixel ) روی صفحه بصورت حباب شیشه ای با پوشش فسفر بسیار ریز که با انواعی از گاز پر شده است که از سه سلول به رنگ های اصلی تشکیل شده است که با عبور جریان الکتریکی مناسب با تصویر از هرکدام از این سلول ها، نور متساعد شده از هر رنگ و تداخل آنها با هم رنگ های ترکیبی و اصلی تصویر را تشکیل میدهد .
حال آنکه در پنل ال سی دی که فناوری جدیدتری است هر پیکسل از سه سلول با رنگ های اصلی ولی از جنس کریستال مایع تشکیل شده که پس از عبور جریان هر سلول کریستال متناسب با جریان پلاریزه شده، و تشکیل رنگ های تصویر را میدهند ولی بدلیل اینکه این سلول ها نوری از خود ساتع نمیکنند با قرار دادن یک صفحه نورانی (LED backlight) پشت پنل تصویر تشکیل میگردد.
در ال ای دی ها این منبع نور مجموعه ای از ال ای دی هاست که گرمایی ساتع نمیکنند. و بهترین تکنولوژی در این زمینه هستند.
در حال حاضر دو نوع LED backlight وجود دارد :
مستقیم که سازنده روی بخشهای صفحه تصویر کنترل بیشتری برای ایجاد تصویر بهتر دارد و در مرکز و پشت صفحه تصویر قرار میگیرد و
لبه ای که LED ها را کنار هم و دور صفحه تصویر زیر قاب تلویزیون قرار داده اند و در داخل پنل آینه ای است که نور را به صفحه تصویر می تاباند.این فناوری برای تولید تلویزیون های باریکتر به کار میرود که امروزه در حال تولید این نوع بیشتر میباشند.که همین ال ای دی ها هستند.

کنتراست(درجه اختلاف میان تاریکترین و روشنترین رنگ) تصویر در ال سی دی ها، ال ای دی و پلاسما:
کیفیت رنگ و و تضاد رنگها در پلاسما خیلی بهتر از ال سی دی می باشد ، دلیل این است که نقاط با رنگ مشکی بدلیل خاموش بودن هر پیکسل بطور کامل سیاه دیده شده و رنگها برجسته تر و شفاف تر دیده میشوند که این پدیده را تصویر با کنتراست بالا جهت برتر شدن جزئیات تصویر می نامند.همچنین رنگهای روشن تر را نیز بهتر نشان میدهد.
اما در ال سی دی بدلیل وجود صفحه نورانی پشت پنل عبور پرتو های نورانی از لای پیکسل ها در ال سی دی بوجود آوردن تصویر با کنتراست بالا را مشکل کرده زیرا در هر صورت مقداری نور از بین پیکسلها نشت کرده و سیاهی کامل را از بین میبرد . همچنین نشتی نور،خلوص رنگ را نیز تحت تاثیر قرار میدهد اگرچه که در ال سی دی های تولید شده هر روز این نقیصه جبران شده و رو به بهبود است.
در ال ای دی نشت نور تقریبا وجود ندارد که باعث میشود نقاط سیاه را تاریکتر تولید کند که برای چشم عمیقتر به نظر میرسد و رنگهای روشن و سفید، براق و واضح باقی میمانند.نتیجه اینکه کل تصویر کاملا طبیعی تر به نظر بیننده میرسد.

وضوح
هر سه فناوری وضوح های بالا را پشتیبانی میکنند، با این تفاوت که در ال سی دی و ال ای دی هایی با اندازه کوچک هم امکان ایجاد وضوحهای بالا وجود دارد.
در پلاسما وضوحهایی فوق العاده بالا تنها در اندازههای بزرگ پنجاه اینچ به بالا یافت میشود. در صورتی که در ال سی دی حتی در مدلهای 42 یا 45 اینچ هم شاید این وضوح را بیابید.
رزولوشن ال سی دی و ال ای دی از پلاسما بیشتر میباشد بدین معنی که تعداد نقاط یا پیکسل های تشکیل دهنده تصویر در سطح صفحه نمایش در ال سی دی و ال ای دی بیشتر از پلاسما بوده که باعث تیز بودن تصاویر و مشاهده بهتر جزئیات تصاویر می گردد.
فقط توصیه ای که بنده دارم اینست که یا جهت آنتن را درست انتخاب کنید یا حدالامکان از دیش برای گرفتن 8 کانال کشور استفاده کنید چون در صورت مشکل در گرفتن تصاویر از آنتن از خرید خود پشیمان میگردید چراکه با وجود وضوح تصویر در این تلویزیونها مشکلات کانالها به وضوح قابل تشخیص است.

زاویه دید
در مدل های اولیه یکی از مشکلات السیدی زاویه دید بود. وقتی شما از کنارهها به تصویر تلویزیون نگاه میکردید، دارای سطح روشنایی و رنگ متفاوت بود.
این مسئله اکنون تا حدود زیادی حل شده و شما میتوانید تلویزیونهایی با زاویه دید 178 درجه در بازار بیابید.
در مورد تلویزیونهای پلاسما این مسئله وجود ندارد.و هر چه از پلاسما دورتر شوید گویا وضوح تصویر کم نگردیده است.و تصویر واضح و نمایان است. همچنین تصویر روی پلاسما سه بعدی و عمیقتر به نظر میآید. تصاویر در تلویزیونهای ال سی دی اندکی تختتر به نظر میرسند.
در ال ای دی ها این مشکل حل شده است و تصاویر مثل پلاسما دارای عمق هستند.

روشنایی تصویر
همانطور که در بالا اشاره شد، در السیدی از یک منبع نوری جداگانه برای ایجاد نور استفاده میشود که میتوان میزان نور آن را به سادگی با توجه به محیطی که تلویزیون در آن قرار دارد، کم یا زیاد کرد. در صورتی که در پلاسما هر سلول نور مورد نیاز خود را تولید میکند. به همین خاطر در محیطهای پرنور و در فضای آزاد ممکن است دیدن تصاویر تلویزیونها پلاسما اندکی سختتر باشد. به همین خاطر اگر توجه کرده باشید فروشندگان تلویزیون ، پلاسماها را در محیط های تاریک تر قرار میدهند و ال سی دی ها را در نور و روشنایی میگذارند.
البته امروزه مدل های جدید پلاسما با پوشش anti - reflective به بازار آمده که این مشکل را ندارد.

Burn-In
یکی از مشکلات پلاسما امکان ایجاد Burn-In در تلویزیون است. به این معنی که اگر یک تصویر ثابت برای مدتی طولانی روی صفحه تلویزیون باقی باشد، ممکن است شبحی از آن تصویر برای یک مدت کوتاهی باقی بماند. البته از آن جایی که تصاویر تلویزیون معمولاً متحرکاند، این مسئله بیشتر در مورد آرمهای شبکههای تلویزیونی در گوشهها اتفاق میافتد.
البته Burn-In با پیشرفت فناوری ساخت دیگر مشکل نیست و بسیاری از تولیدکنندگان در تلویزیونهای خود این مسئله را با قرار دادن امکاناتی همانند Anti-Burn برطرف کردهاند.
همچنین اگر این اتفاق نیز بیفتد که کاملا ندرتا می افتد پس از چند روز خود بخود برطرف می شود پس نگران کننده نیست.
در ال سی دی و ال ای دی ها هم مسئله پیکسل سوخته همانند مانیتورهای ال سی دی وجود دارد، ولی به علت اندازه بزرگتر تلویزیون نسبت به مانیتورحرکت و تغییر رنگ دائم و همچنین فاصله دورتری که شما از تلویزیون قرار می گیرید، حتی در صورت وجود چند عدد از آنها چندان آزاردهنده نخواهند بود.

پخش تصاویر با حرکت سریع
در ال سی دی برخلاف پلاسما مشکل زمان پاسخدهی وجود دارد. یعنی مدت زمانی طول میکشد تا ال سی دی بتواند یک فریم را جایگزین فریم قبلی کند. این مسئله باعث میشود به هنگام پخش تصاویری که دارای صحنههایی با حرکت سریع هستند، سایهای از فریم قبلی روی صحنه باقی بماند. البته این مسئله هم به مرور در حال بر طرف شدن است و با ساخت مدلهایی با زمانهای پاسخدهی کمتر از هشت میلیثانیه نگرانیها از این بابت کمتر شده است. پلاسما به این مشکل دچار نیست.
در ال ای دی ها دیگر از مشکل محو تصاویر در حرکت های سریع که در LCD ها موجود بود خبری نیست. زبرا هر حرکتی در تصویر ابتدا آنالیز میشود و سپس تنظیم می شود. در نتیجه در هر حرکتی تصویر صاف و تیز و روان است.

طول عمر
طول عمر السیدی و ال ای دی مدت زمانی است که میزان نور پس زمینه آنها به نصف کاهش پیدا کند.
در پلاسما به خاطر این که وظیفه تولید نور بر عهده هر سلول است و این کار از طریق فسفرهای داخل آن صورت میگیرد، نیمهعمر پلاسما را مدت زمانی در نظر میگیرند
که درخشندگی این فسفرها به نصف کاهش پیدا کند.در هر دو مدل معمولاً طول عمر شصت هزار ساعت است.یعنی اگر تلویزیون 24 ساعته روشن باشد ،7 سال طول میکشد تا 60 هزار ساعت را پر کند.

اندازه
ساخت پلاسما در اندازههای کوچک چندان به صرفه نیست. به همین خاطر شما مدلهای پلاسما را در اندازههای بالای 42 اینچ مشاهده میکنید.
برعکس آن ساخت السیدی در اندازههای بزرگ هم هزینه بسیار بیشتری را میطلبد. به همین خاطر برای اندازههای زیر چهل اینچ السیدی و برای اندازههای بالای شصت اینچ پلاسما انتخاب میشود.ال ای دی ها در سایز 32 تا 55 اینچ در بازار عرضه میشوند.

مصرف توان
السیدی به خاطر منبع نور جداگانهای که دارد، برای تولید نور انرژی زیادی صرف نمیکند(البته اگر روشنایی تصویر را کم کنید).
ال ای دی انرژی بسیار کمتر از ال سی دی مصرف میکند.زیرا منبع نور آن از مجموعه ای از ال ای دی ها تشکیل شده است و ال ای دی نیز برای روشن شدن انرژی بسیار کمی طلب میکند.
در صورتی که پلاسما انرژی بیشتری میطلبد که معمولاً دو برابر السیدی است.
البته مصرف انرژی پلاسما چندان هم بالا نیست که نگران کننده باشد.

قیمت
شاید بزرگترین مزیت پلاسما نسبت به ال سی دی و ال ای دی قیمت مناسب تر آن باشد مخصوصا در تلویزیون های با سایز بزرگ که معمولا سایز های بزرگ پلاسما ارزانتر از ال سی دی با همان سایز میباشد .
مسئله دیگر این است که تلویزیون پلاسما از سایز 42 اینچ تا 63 اینچ را در بر میگیرد که این سایزها ارزانتر از ال سی دی است اما چنانچه بنابه محدودیت فضای نگهداری یا بنا بر سلیقه تلویزیون با سایز زیر 42 اینچ مورد نیاز باشد، در اینصورت ال سی دی این نیاز را براورده می نماید .درحقیقت برای تولید کنندگان تولید تلویزیون پلاسما با سایز زیر 42 صرف نمیکند.ال ای دی نیز به دلیل جدیدبودن تکنولوژی و عرضه تازه آن در بازار در حال حاضر بسیار گران است و برای کشورهایی که هزینه انرژی در آنها بالا است مقرون به صرفه تر مینماید.

وزن
ال سی دی همچنین سبکتر از پلاسما در سایز مشابه میباشد که حمل و نقل آن را آسانتر نموده و جهت نصب روی دیوار نیز مناسبتر است .چون در ال سی دی برای صفحه نمایش از پلاستیک و در پلاسما از شیشه استفاده میشود که البته این یک مزیت برا ی پلاسما است که ضربه به صفحه نمایش آن آنرا خراب نمی کند.در حالیکه در ال سی دی ضربه ممکن است بر روی صفحه لک و خش ایجاد کند.ال ای دی بسیار سبک است.ولی در موارد دیگر شبیه ال سی دی است.

کدامیک مناسب حال من است؟
اگر تلویزیون را برای مکانهای بزرگ میخواهید پلاسما بهتر است.
اگر دنبال یک تلویزیون باریک و شفاف هستید ال سی دی و یا ال ای دی بهتر است.
اگر شما کسی هستید که میخواهید پیکسل به پیکسل تصویر را ببینید ال سی دی و یا ال ای دی بهتر است.
اگر میخواهید video game بازی کنید ال سی دی یا ال ای دی بهتر است.
اگر قیمت برایتان مهم است پلاسما بهتر است.
اگر بچه کوچک دارید پلاسما بهتر است.
اگر عاشق تصاویر ورزشی و فیلم هستید پلاسما و ال ای دی بهتر است.
اگر میخواهید تلویزیون را به دیوار وصل کنید ال ای دی و بعد ال سی دی بهتر است.
اگرنمیدانید که بین ال ای دی و ال سی دی کدامیک را انتخاب کنید و برایتان هزینه مهم نیست قطعا ال ای دی بهتر است. ولی اگر هزینه مهم است نگران نباشید ال سی دی کار یک ال ای دی را برایتان انجام می دهد.ال ای دی امکاناتی دارد که در ایران استفاده زیادی ندارد.

توصیه آخر:
از آنجایی که در حال حاضر همه برندهای تولید کننده این فناوری ها در جهان محصولات خود را با کیفیت عالی و رقابتی به بازار عرضه میکنند پس:
اگر خیلی وسواس ندارید و فقط میخواهید از تکنولوژی روز دنیا استفاده کنید فرقی ندارد که کدامیک را بخرید و چه برندی فقط آنی را بخرید که چشمان شما از دیدن آن لذت ببرد.

جوکها و مطالب طنز سال اصلاح الگوی مصرف

rock — Mon, 6 Sep 2010 18:32:09 GMT

دلیل قطع برق، قطع گاز، قطع آب و افزایش قیمت‌های اخیر، تلاش و جان‌فشانی برای اصلاح الگوی مصرفی مردم اعلام شد

--------------------------------

کارشناسان اعلام کردند که دولت موفق شده است که مصرف مردم را نسبت به 30 سال پیش 1000% کاهش دهد

--------------------------------

دولت برای اصلاح الگوی مصرف، به مردم 10 روز فرصت داد که گالن‌های نفت سر سفرشون رو تحویل بدن

--------------------------------

امسال هم سال «اصلاح الگوی مصرف» نامگذاری شد. با توجه به این نامگذاری، دور از انتظار نیست که در سال جدید شاهد چنین تحولاتی در زمینه های مختلف مختلف باشیم:

--------------------------------

ورودی‌های اداره ها

از پذیرش خانم‌های با حجاب نامناسب و الگوی مصرف نادرست معذوریم

--------------------------------

در و دیوار شهر

اصلاح الگوی مصرف نشانه شخصیت شماست

مصرف کمتر، زندگی بهتر

هر کس الگوی مصرفش را اصلاح نکند از ما نیست (اسم یکی از ائمه به صورت رندوم)

--------------------------------

در مسابقات

به جای کاپ اخلاق، کاپ کم‌مصرفترین شرکت‌کننده داریم که به شرکت‌کننده‌ای تعلق میگیره که در طی مسابقه از دستشویی کمتر استفاده کنه و کمتر نفس بکشه

--------------------------------

موضوع انشا

الگوی مصرف خود را چگونه گذارانده‌اید؟

در آینده دوست دارید چه الگوی مصرفی داشته باشید؟

--------------------------------

مصاحبه برای استخدام(دولتی)

نظر شما درباره الگو، مصرف، مصرف الگو و الگوی مصرف چیه؟

به نظر شما وظیفه یک بسیجی با الگوی مصرف نمونه چیست؟

--------------------------------

خطبه نماز جمعه(فرقی نداره کی پیش نماز باشه)

این استکبار جهانی تلاش می‌کند که با ناتوی فرهنگی الگوی مصرف جوانان ما را فاسد کند و الگوی به اصلاح مصرفش را تحمیل را به ما تحمیل کند ولی ما عمراً زیر بار بریم

اس ام اس عاشقانه ۲

rock — Mon, 6 Sep 2010 18:27:03 GMT

در روزگاری زندگی میکنیم که مردمانش
به هر هوس و شهوتی عشق می گویند
هر عریان و هر سیاه چشمی را زیبا می نامند
و هر جانور دو پایی را انسان می دانند
خدای مهربان من
عشق واقعی ، زیبایی واقعی و انسان بودن واقعی
را به ما بچشان

………………………..

چه دلی است این دل من
که ز یک لرزش اشک
بر رخ رهگذری
یا ز نالیدن مادر به فراق پسری

دل من می شکند
چه کنم ؟
دلم از سنگ که نیست

گریه در خلوت دل ننگ که نیست
چه دلی است این دل من
که ز تردی چو یکی ساقه تاک
به شتابی که تگرگ

بشکند ساقه و از هم بدرد پیکر برگ
یا به آسانی یک شاخه گل می شکند
چه دلی است این دل من
هر کجا اشک یتیمی رنجور
می چکد بر سر مژگان سیاه
هر کجا چشم زنی غمزده با یاد پسر مانده به راه

دل من می شکند
چه کنم ؟
دلم از سنگ که نیست
گریه در خلوت دل ننگ که نیست

چه دلی است این دل من

در مزاری که زنی ناله کند در عزای پسرش
یا یتیمی که کند گریه به سوگ پدرش
جانم آید به خروش
ورببینم پر خونین کبوترها را
یا یکی بچه گنجشک که بشکسته پرش

دل من می شکند

حالت دخترکی کوچک و تنها و فقیر
که به حسرت کند از شیشه اشک
به عروسک نگه گاه به گاه
وز دل تنگ کند ناله و آه

دل من می شکند
چه کنم ؟
دلم از سنگ که نیست
گریه در خلوت دل ننگ که نیست

ناله پیرزنی غمزده و دست تهی
که ندارد نفسی
ضجه مرغ اسیر که کند ناله به کنج قفسی
هق هق مرد غریبی که بلا دیده بسی
حالت دختر زشتی که ز شرم
رو ندارد به کسی

دل من می شکند
چه دلی است این دل من

دلم از ناله مرغان چمن می شکند
ز خیال غم مردم دل من می شکند

چه کنم ؟
دلم از سنگ که نیست
گریه در خلوت دل ننگ که نیست

چه کنم ؟
دل من می شکند

///////////////////////////
عشق یعنی سوختن یا ساختن
عشق یعنی زندگی را باختن
عشق یعنی انتظار و انتظار
عشق یعنی هر چه بینی عکسه یار
عشق یعنی دیده بر در دوختن
عشق یعنی در فراقش سوختن
عشق یعنی لحظه های التهاب
عشق یعنی لحظه های ناب نلب
عشق یعنی شاعری دل سوخته
عشق یعنی اتشی افروخته
عشق یعنی همچو من شیدا شدن
عشق یعنی قطره
//////////////////////////////////////

تو دنیایی که جای آرزوهاست ، کسی جز تو منو عاشق نمی خواد ، بیا تا تکیه گاه من تو باشی ، دلم مثل خودت تنهای تنهاست .

منم عاشق ، مرا با غم سازگار است / تو معشوقی ، تو را با غم چکار است .

ساکنان دریا بعد از مدتی صدای امواج را نمی شنوند و چه تلخ است قصه ی عادت .

رسم ما آوارگان ترک وفای دوست نیست / رسم ما دریا دلان خشکیدن احساس نیست / ما محبت را به نام دوست ارزان میکنیم / تا صداقت زنده است ما هم رفاقت میکنیم .

مثل کبریت کشیدن در باد دیدن تو دشوار است ، من که به معجزه ی عشق ایمان دارم ، میکشم آخرین دانه ی کبریتم را در باد ، هرچه بادا باد !

شاید اون دلی که از تو گله میکنه ، گلش از این باشه که محبت رو از دستای تو میخواد ، نه اینکه تو دستای دیگران دنبال محبت بگرده .

تو را انگار یک جا دیده بودم / میان خواب و رویا دیده بودم / نگاهت همچو شبنم آشنا بود / گمانم بین گلها دیده بودم .

آشنایان کهن را خبری از دل تنهایم نیست / غم دل با که بگویم که کسی یادم نیست !

نوشتم حرف دلم تا تو بخوانی / که چون دورم ز تو دردم بدانی / به غیر از تو کسی را دوست ندارم / بمیرم گر مرا از خودت برانی .

عمری زندگی کردم تا بدانم عشق چیست / عشق یک فرصت است ، تکرار آن ممکن نیست
///////////////////////////////////
شبها ز غم دوری تو خواب ندارم / رحمی به دلم کن که دگر تاب ندارد / از بس که ز غم دوری تو گریه نمودم/ چشمم به زبان آمد و گفت اشک ندارم .

************************
بعد تو پنجره ها رو به کسی باز نشد / هیچ کس با دل من همساز نشد / بعد تو ، یک عمر نوشتم نقطه سر خط / نقطه های سر خط ، بعد تو آغاز نشد .

************************

من از این فاصله ها دلگیرم / بی تو اینجا چه غریبانه شبی می میرم / ساعت گریه و غم هیچ نمی خوابد و من / در الفبای زمان خسته ی این تقدیرم .
………………………………….
از باغ می برند چراغانیت کنند تا کاج جشنهائی زمستانیت کنند پوشانده اند صبح تورا ابرهای تار با این بهانه که بارانیت کنند یوسف به این رها شدن از چاه دل منبند این بار می برند که زندانیت کنند ای گل گمان نکن به شب جشن می روی شاید به خاک مرده ای ارزانیت کنند یک نقطه بیش فرق رحیم ورجیم نیست از نقطه ای بترس که شیطانیت کنند اب طلب نکرده همیشه مراد نیست گاهی بهانه ایست که قر با نیت کنند
………………………………
آمدم تا مست و مدهوشت کنم اما نشد / عاشقانه تکیه بر دوشت کنم اما نشد

آمدم تا از سر دلتنگی ام گریه تلخی در آغوشت کنم اما نشد

نازنینم یاد تو هرگز نرفت از خاطرم سعی کردم فراموشت کنم اما نشد . . .

ღ♥ღ

اگر می دانی در این جهان کسی هست که با دیدنش رنگ رخسارت تغییر می کند

و صدای قلبت ابرویت را به تاراج میبرد مهم نیست که او مال تو باشد

مهم اینست که فقط باشد ، زندگی کند ، لذت ببرد و نفس بکشد . . .

ღ♥ღ

آنکه خود مرحم قلب خرامان تو بود ، بین که اینک خود نیاز مرحم است . . .

ღ♥ღ

میدونم یه روز می فهمی ، روزی که دنیا رو گشتی

من چه جوری تو رو خواستم ، تو چه جور ازم گذشتی . . .

ღ♥ღ

گریه نشانه ی ضعف نیست ، گاهی نشانه ی یک بخشش است

گاهی یک فداکاری ، گاهی یک ظلم ، گاهی هم نمایانگر عظمت یک عشق . . .

مست عشقم مست شوقم مست دوست / مست معشوقی که دنیا دست اوست . . .

ღ♥ღ

تو پی کدوم ستاره پشت ابرا خونه کردی / رفتی و چیزی نگفتی گریه ام رو بهونه کردی

من سوال ساده تو ، تو جواب مشکل من / رد پای رقتن تو ، روی صحرای دل من . . .

ღ♥ღ

باد باشی خاکتم ، درخت باشی برگتم

دریا باشی آبتم ، هرجا باشی یادتم . . .

ღ♥ღ

چیزی بلد نیستم که تو رو دلداری بدم

خدا به موقع میرسه

فقط به این معتقد هستم . . .

ღ♥ღ

آمدم تا مست و مدهوشت کنم اما نشد / عاشقانه تکیه بر دوشت کنم اما نشد

آمدم تا از سر دلتنگی ام گریه تلخی در آغوشت کنم اما نشد

نازنینم یاد تو هرگز نرفت از خاطرم سعی کردم فراموشت کنم اما نشد . . .

ღ♥ღ

اگر می دانی در این جهان کسی هست که با دیدنش رنگ رخسارت تغییر می کند

و صدای قلبت ابرویت را به تاراج میبرد مهم نیست که او مال تو باشد

مهم اینست که فقط باشد ، زندگی کند ، لذت ببرد و نفس بکشد . . .

ღ♥ღ

آنکه خود مرحم قلب خرامان تو بود ، بین که اینک خود نیاز مرحم است . . .

ღ♥ღ

میدونم یه روز می فهمی ، روزی که دنیا رو گشتی

من چه جوری تو رو خواستم ، تو چه جور ازم گذشتی . . .

ღ♥ღ

گریه نشانه ی ضعف نیست ، گاهی نشانه ی یک بخشش است

گاهی یک فداکاری ، گاهی یک ظلم ، گاهی هم نمایانگر عظمت یک عشق . . .

ღ♥ღ

هیچ کس خوشحال زاده نمی شود ، اما همه با توانایی آفریدن خوشحالی به دنیا می آیند

بنابراین امروز با درخشش شیرین ترین لبخندت همه را خوشحال کن . . .

ღ♥ღ

واسه تسکین دلم میگم نخور زیاد میاد / ای دل شکسته غصه زیاد . .

اس ام اس عاشقانه(1)

rock — Mon, 6 Sep 2010 18:24:24 GMT

کیست که غربت رفته را یاد کند / دل غربت زده را شاد کند

مینویسم این سخن از بهر دوست / تا بداند این دلم در فکر اوست . . .

نبض لحظه رو نگه دار نذار عشقمون بمیره / نذار ضربه های ساعت ، منو از تو پس بگیره

عقربک های زمونه ، خستگی سرش نمیشه / نگو برمیگردی فردا دل که باورش نمیشه . . .

گفت بنویس میمانم ، نوشتم میروم ، این غلط املائی مرا ویران کرد

و حالا باید روزی 100 مرتبه از روی تنهائی بنویسم . . .

چه زیباست نوشتن ، وقتی میدانی او میخواند

چه زیباست سرودن ، وقتی میدانی او میشنود

و چه زیباست دیوانگی به خاطر او ، وقتی میدانی او میبیند . . .

با آبی عشق پر کشیدن زیباست / در لحظه غم ، تو را سرودن زیباست

منظورم از این ترانه میدانی چیست ؟ / یعنی که همیشه با تو بودن زیباست . . .

مینویسم ( د ی د ا ر )

تو اگر با من و دلتنگ منی ، یک به یک فاصله ها را بردار . . .

عشق یعنی با غم الفت داشتن / سوختن با درد نسبت داشتن

عشق در یک جمله یعنی انتظار / انتظار روز رجعت داشتن . . .

خواهم ز خدا که بی وفایم نکند / غرق گناهم ولی رهایم نکند . . .

عشق را وارد دعای خود کن ، زیرا دعا زیباترین گفتگوی عاشقانه با خداست . . .

کسی آرام میآید نگاهش خیس عرفان است

قدم هایش پر از معنا ، دلش از جنس باران است

کسی فانوس بر دستش ، بسان نور میآید . . .

نه یادم میکنی نه میروی یاد / به نیکی باد یادت ای پریزاد

مرا کردی تو ای دوست فراموش / فراموشی ست رسم آدمیزاد . . .

دوستان خرده گرفتند که چرا دل به تو دادم / باید اول به تو گفتن که چنین خوب چرائی ؟!؟

سحر که برگ گل تر شد ز شبنم / نسیم ، آهسته زلفش ریخت بر هم

بیاور عطر زلفش سوی فایز / مرا فارغ کن از غم های عالم . . .

همه با یار خوشند و ما به غم یار خوشیم

کار سختی است ولی ما به همین کار خوشیم . . .

ای کاش دلم اسیر و بیمار نبود / دربند نگاه او گرفتار نبود

من عاشق و او ز عشق من بی خبر است / ای کاش دل و دلبر و دلدار نبود . . .

اندر دل من بدین عیانی که توئی / وز دیده من بدین نهانی که تویئ

وصاف تو را وصف نداند کردن / تو خود به صفات خود چنانی که توئی . . .

در عشق تو از بس که خروش آوردیم / دریای سپهر را به جوش اوردیم

چون با تو خروش و جوش ما در نگرفت / رفتیم و زبان های خموش آوردیم . . .

عاقبت یک روز مغرب محو تماشای مشرق میشود

عاقبت غربی ترین دل نیز عاشق میشود

شرط میبندم زمانی که نه زود است و نه دیر

مهربانی حاکم کل مناطق میشود . . .

اوج نیازم در به در نگاهته / آرامش درون من دیدن روی ماهته . . .

بیا ای گل که از روی چون گلت در بهار من پیدا شد

بیا کز بوی تو ای گل هزار انگیزه پیدا شد . . .

در اوج یقین اگر چه تردیدی هست / در هر قفسی کلید امیدی هست

چشمک زده ستاره در شب یعنی / تو چمدان ماه ، خورشیدی هست . . .

داف چیست؟ [همراه با توضیح ساده برای گاگول ها]

rock — Sun, 5 Sep 2010 23:42:32 GMT

داف چیست؟ [همراه با توضیح ساده برای گاگول ها]

داف یک حرفه زنانه است که چند سالی است در ایران باب شده. برای داف شدن شما نیازی به تحصیلات عالی دانشگاهی ندارید. یک فوق دیپلم یا یک لیسانس کفایت می کند. احتمال اینکه شما با تحصیلات بالاتر از لیسانس داف شوید بشدت سقوط کرده و شیوعش در میان دانشجویان دکترا و پست داک نزدیک به صفر است. برای داف شدن شما باید زیاد فکر نکنید، اگر از شما پرسیدند مثلا اکبر گنجی کیست یا فرق سازمان ملل با یا شورای امنیت چیست مثل گوسفند نگاه کنید. آخرین کتابی که خوانده اید ماکزیمم ترجمه گیتی خوشدل باشد. هفته ای دوبار کافی شاپ بروید، دوبار دانشگاه، دوبار رستوران، دو پارتی، دوبار کارواش ماشین و دوبار آرایشگاه.سالی دوبار موبایلتان را عوض کنید، دوبار دوست پسرتان را عوض کنید، دوبار با پدر و مادرتان قهر کنید. و هرگز به آینده خودتان و کشور خودتان فکر نکنید،و هر کس هم که از این لوس بازی ها در آورد به او نگاه عاقل اندرسفیه بیاندازید. و از همه مهمتر هرگز کار نکنید. پدر ومادرتان چشمشان چهارتا شما را پس انداخته اند حالا هم باید خرجتان را بدهند

نام شما به ژاپنی چه میشه؟

rock — Sun, 5 Sep 2010 23:34:57 GMT

نام شما به ژاپنی چه میشه؟

طبق این قاعده اسم خودتون رو به ژاپنی پیدا کنید .

A-ka
B-tu
C-mi
D-te
E-ku
F-lu
G-ji
H-ri
I-ki
J-zu
K-me
L-ta
M-rin
N-to
O-mo
P-no
Q-ke
R-shi
S-ari
T-s
U-do
V-ru
W-mei
X-na
Y-fu
Z-zi

50 روش حالگیری

rock — Sun, 5 Sep 2010 23:28:34 GMT

راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه! ﴾
راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!
راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
راه ۱۱: در یک جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!
راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین!
راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع ، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون ﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
راه ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!
راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
راه ۲۶: بادکنک بچه ها رو بترکونین!
راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!
راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!﴾
راه ۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین!
راه ۳۳: هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿ توی دستکش دوستتون بهتره!﴾
راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
راه ۴۰: شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!
راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!
راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!
راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین!
راه ۴۷: یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!
راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین!

حـاج آقــا آنجلیــا جــولی خوشگلتــره یــا حـوریــای بهشتـــی ؟

rock — Sun, 5 Sep 2010 23:23:57 GMT

حـاج آقــا آنجلیــا جــولی خوشگلتــره یــا حـوریــای بهشتـــی ؟ ( بمـــب خنـــده ) :

نیای تو ادامه مطلب ضرر کردی

در مسجد همه نشسته بودند و ملا به منبر رفته بود و از شهادت و کربلا و بهشت و حوریان بهشتی سخن میگفت که بچه ی کچل پرسید:

بچه:امام حسین قویتر بود یا بروس لی

ملا:معلومه امام حسین ! بروس لی کیه؟

بچه:بروس لی یک آدم خفن بود که خیلی کارته باز بود بعدش مسلمون شد و اسمشو گذاشت محمدعلی کلی

ملا که کمی گیج شده بود به سخنرانیش ادامه داد و برای گرم کردن مجلس شروع کرد از بهشت و حوریان بهشتی صحبت کردن. از دهن همه مردان آب راه افتاده بود که دوباره پسر بچه پرسید

بچه:حاج آقا انجلیا جولی خوشگلتره یا حوریای بهشتی؟

ملا:خوب معلومه حوریا
بچه:حالا اگه یکی شهید شد و رفت بهشت و حوری نخواست عوضش انجلیا جولی خواست تکلیفش چیه؟

ملا:این انجلینا کدوم خریه بچه؟‌ اصلا صاحب این توله کیه؟

ملا که دید بچه بی صاحبه با خیال اینکه ازش ذهرچشم گرفته و دیگه تا آخر مجلس حرفی نمیزنه به سخنان خود ادامه داد و گفت “بله کجا بودیم”

بچه : در اونجا بودیم که اگه یکی حوری نخواست اجلیا خواست چی؟

ملا می خواست یک چند تا فحش آب دار بده به بچهه و از منبر بیاد پایین گوششو بگیره پرتش کنه بیرون که از ته مجلس غلامحسین پشمی گفت :خوب راست میگه بچه حالا ما حوری نخوایم جنفیر لوپز بخوایم باید کیو ببینیم

حسن نونوا: من جسیکا البا میخوام

فراش مسجد هم گفت: حالا که اینطور شد منم نیکول کیدمن رو میخوام

عباس اقای قصاب: غلط کردی نیکول کیدمن ماله حاجیته!

در همین حال یک صدای آشنا از قسمت خواهران بلند شد و گفت: منم بردپیتو میخوام
ملا باخودش گفت چقدر صداهه براش آشناست که یهو یادش اومد این صدای قمر خانم زنشه!
با عصبانیت داد زد”تو گوه خوردی زنیکه خر”

یهو مسجد ساکت شد و همه فکر کردن ملا با عباس قصاب بوده چون قسمت “زنیکه خر” رو ملا تو دلش گفته بود
از همه بد تر عباس قصابم این فکرو کرده بود. آخرین فحشی که عباس قصاب شنیده بود ” بی فرهنگ “بود که بر میگشت به
پنج سال پیش . عباس آقا هم بعلت کتک زدن یارو تا سر حد مرگ به سه سال حبس محکوم شده بود .عباس قصاب داشت آستیناشو بالا میزد و میرفت طرف ملا تا یقه ملا رو بگیره. ملا هم از ترس شلوارش مرطوب شده بود و وضوش هم باطل .تند تند ذکر میفرستاد تا یه فرجی بشه و به خیر بگذره. بچه تخص هم در حالکه برای ملا داشت شکلک درمیاورد نعلینای ملا رو پوشید و فرار کرد.